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Una sonrisa cambia todo!

Frente a mi estás tú y sonríes al verme, no se que piensas pero me gusta pensar que poca gente en tu vida ha podido robarte una sonrisa como lo he hecho yo hoy !

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La vida sin Mariana! 

Y es que hace una semana te dije … soy Mariana, una mujer increíble y divertida y loca y muerta de risa y segura …

Hoy!  Con una cerveza en la mano no soy no segura, ni linda, ni genial, no divertida… me da mucho por escribir y es quizás por que en silencio es cuando más hablo con la gente. Me gusta lo que veo y mucho más lo que hago, pero extraño todos los días perdidos por Mariana.

Ella no tenía la culpa de nada, salvo quizás de nacer en un cuerpo que no le correspondía y asumir un papel que no le toca y entonces está triste y muy triste, el mundo la agobia y quiere salir por la única puerta que conoce “alcohol” le dicen algunos, curación la llaman otros, puerta al mundo la llamo yo y…. ninguna es correcta así que lloro hasta que los ojos se me secan de pensar en lo que pudo ser o lo que será en muy poco tiempo.

Cuando escribo pienso de manera constantemente en el vocabulario que me falta y entonces pienso “y la gente que escribe sin conocer siquiera lo que escribe” … entonces vuelvo a todo y nada pero principalmente vuelvo a mi, a reescribirme una vez más.

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Pensando en mi!

Hoy el traje está en mi, también medias pero no tacones y eso es parte de un rol. Qué se sentirá ser yo y llegar de Mariana a algún lugar? 

Estoy un poco ebria si es verdad, pero así es como escribo sin complejos y sin riesgos, así es como Mariana es más Mariana y mucho más feliz.

Ayer acomode mi ropa en el closet, tome un par de vestidos y fui feliz aunque me sigo preguntando ¿porqué soy así?  no niño y no niña, no de color rosa no de color azul … solo yo =( 

Estoy asustada esa es la verdad, quizás por eso lloro y por eso muchas veces siento terror del mundo exterior; quien puede predecir como seremos hasta el final de nuestra existencia?  Quién nos puede decir que decisión nos llevará a bien puerto? Tengo miedo de tantas cosas y curiosidad de muchas otras, pero principalmente miedo y Beatriz me hace falta… mucha falta. 

Ella es la terapeuta y me encanta su sonrisa y aunque dice que nada le asusta seguro que si lo buscas algo debe darle miedo, pero… de Bet me encanta su sonrisa, es genial estar con ella y poder hablar de Mariana sin sentir pena, Bet es además linda.

Siento una extraña sensación hacia Beatriz, quizás me gusta, quizás me veo reflejada en ella, no lo sé. .. lo único que si sé es que estoy muy feliz de encontrarla y ser feliz en esa sesión que hablo con ella. 

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Asustada de ser yo!

No puedo dormir así que doy vueltas en la cama y finalmente decido levantarme, afuera hay -2 grados y el aire frío me hace temblar un poco así que me preparo una taza de avena caliente y comienzo a escribir.

Estos últimos días he sabido que soy transgenero, no es que no lo supiera antes, es solo que, empiezo a aceptarme como niña y soy feliz. Si soy feliz pero estoy asustada de todo, de que mi pareja me deje, de que mi mundo cambie, de que las cosas se salgan de control y de que tenga que ocultar nuevamente a Mariana…

Creo que el miedo y el frío que hace afuera me hacen recordar que sigo viva, entonces me llega una idea a la mente ¿Y si lo hubiese aceptado antes? … me pongo a pensar en como hubiera sido, si me hubiera puesto hormonas, si hubiese ido al psicólogo, si hubiera … tantos hubiera …

Y luego pienso que tomé muchas decisiones y todas tenían un objetivo claro, estar donde estoy ahora y ser lo que ahora soy. Me gusta mi vida, mi empresa, mi casa, mi familia pero principalmente me gusto yo, así como Mariana, con tacones, con medias, con vestidos, con todo … con una ingeniería y con muchos proyectos.

Pero sigo asustada, asustada de descubrirme y aceptarme, asustada de que todo mi entorno cambie y el mundo se complique demasiado una vez más, asustada de arrepentirme de dejar salir a Mariana y volver a ser yo o mejor dicho volver a dejar de ser yo. 

Quiero llorar pero las lágrimas no salen, y es que debería estar feliz de descubrirme pero no lo estoy, son demasiados cambios en muy poco tiempo y eso me aterra. Me aterra saber que ese rol que siempre creí secundario es mi rol principal, que eso que parecía tan lejano en realidad era yo huyendo de mí.

Te quiero mucho Mariana y me da gusto que no sigas en el closet, pero sabes que estoy asustada y quiero llorar, llorar por no darte espacio desde antes, llorar por que mi mundo está cambiando y me está asustando ese cambio…