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Asustada de ser yo!

No puedo dormir así que doy vueltas en la cama y finalmente decido levantarme, afuera hay -2 grados y el aire frío me hace temblar un poco así que me preparo una taza de avena caliente y comienzo a escribir.

Estos últimos días he sabido que soy transgenero, no es que no lo supiera antes, es solo que, empiezo a aceptarme como niña y soy feliz. Si soy feliz pero estoy asustada de todo, de que mi pareja me deje, de que mi mundo cambie, de que las cosas se salgan de control y de que tenga que ocultar nuevamente a Mariana…

Creo que el miedo y el frío que hace afuera me hacen recordar que sigo viva, entonces me llega una idea a la mente ¿Y si lo hubiese aceptado antes? … me pongo a pensar en como hubiera sido, si me hubiera puesto hormonas, si hubiese ido al psicólogo, si hubiera … tantos hubiera …

Y luego pienso que tomé muchas decisiones y todas tenían un objetivo claro, estar donde estoy ahora y ser lo que ahora soy. Me gusta mi vida, mi empresa, mi casa, mi familia pero principalmente me gusto yo, así como Mariana, con tacones, con medias, con vestidos, con todo … con una ingeniería y con muchos proyectos.

Pero sigo asustada, asustada de descubrirme y aceptarme, asustada de que todo mi entorno cambie y el mundo se complique demasiado una vez más, asustada de arrepentirme de dejar salir a Mariana y volver a ser yo o mejor dicho volver a dejar de ser yo. 

Quiero llorar pero las lágrimas no salen, y es que debería estar feliz de descubrirme pero no lo estoy, son demasiados cambios en muy poco tiempo y eso me aterra. Me aterra saber que ese rol que siempre creí secundario es mi rol principal, que eso que parecía tan lejano en realidad era yo huyendo de mí.

Te quiero mucho Mariana y me da gusto que no sigas en el closet, pero sabes que estoy asustada y quiero llorar, llorar por no darte espacio desde antes, llorar por que mi mundo está cambiando y me está asustando ese cambio…

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