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Entendiendo que simplemente soy yo !

Han cambiado algunas cosas desde aquel primer día en que aparecí en el consultorio de una psicóloga perfectamente desconocida, pensé que necesitaba ayuda aunque ciertamente no sabía como pedirla.

En estos meses los cambios sin duda han sido exteriores, pero principalmente interiores. Mi forma de pensar y ver al mundo, la manera de pensar y ver con nuevos ojos el mundo ha llenado mi cerebro con ideas distintas y algunas cosas más.

Me gustó como la mujer que siempre he sido, me gusta sentirme feliz y sentirme bonita. Me gusta pintar mis labios o delinear mis ojos sin sentir culpa.

Es una evolución y hoy más que nunca estoy conectada con eso.

Me quiero al fin después de tantos años.

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Como entiendo ser transgenero! 

Esta no intenta ser una verdad absoluta, sino una breve reseña de las muchas cosas que pienso y siento sobre el tema transgenero. 

Un día entre los 4 y 5 años de edad me descubrí mujer, no es que haya tenido algún evento en particular, simplemente me levanté y pensé “no me gusta ser niño, soy una niña”. Era una idea simple, sencilla, fácil de entender y perfectamente clara para mi cerebro y fue justo ahí donde todo comenzó.

Mi cuerpo de niño no acomodada con mi cerebro de niña, sumando el hecho de que era el mayor de mis hermanos varones el tema se hacía un poco más difícil. Mariana como es mi nombre de mujer era más feliz en cosas de niñas, era más sensible, más tierna, más analítica y más linda. 

 Y como no sabía exactamente como ser mujer pues comenzamos por la ropa, así que el travestismo ha estado en toda mi vida, a veces lo abandoné por pensar que era malo pero ahora después de muchos años entiendo que no era bueno o malo, era yo siendo quien amaba ser. 

Muchas cosas me siguen dando miedo, tengo muchas cosas que siempre busque en la vida y soy feliz, aunque sería más feliz si socialmente me aceptarán como la mujer que soy… exitosa, loca, divertida, sensible. 

Ser transgenero es relativamente sencillo, puesto que no debes practicarlo o intentarlo, es simplemente tu esencia. Lo difícil… la sociedad principalmente y eso duele y asusta bastante. 

No se elige ser trans, ya viene codificado y es increíble sentirte una chica, saber que eres una chica solo que con un cuerpo un poco distinto.

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Ahora que ya vives en el cielo!

Ven acércate un poco más a mi alma, dejame sentir que sigues aquí… en cada respiro, en cada sonrisa, en cada recuerdo.

Déjame pensar que aún sonríes con mi llegada y que te alegra verme después de tanto tiempo, y es que como no extrañarte si de cada segundo de tiempo que te dí, tu me entregaste pedacitos de tu alma. 

Esa nariz y esos ojos negros se guardaron en el corazón, en eso se lugar profundo que nos magnífica los buenos recuerdos y nos hace pensar que en algún instante, en algún lugar, en un suspiro del viento podré volver a acariciarte y decirte Te amo…

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La vida sin Mariana! 

Y es que hace una semana te dije … soy Mariana, una mujer increíble y divertida y loca y muerta de risa y segura …

Hoy!  Con una cerveza en la mano no soy no segura, ni linda, ni genial, no divertida… me da mucho por escribir y es quizás por que en silencio es cuando más hablo con la gente. Me gusta lo que veo y mucho más lo que hago, pero extraño todos los días perdidos por Mariana.

Ella no tenía la culpa de nada, salvo quizás de nacer en un cuerpo que no le correspondía y asumir un papel que no le toca y entonces está triste y muy triste, el mundo la agobia y quiere salir por la única puerta que conoce “alcohol” le dicen algunos, curación la llaman otros, puerta al mundo la llamo yo y…. ninguna es correcta así que lloro hasta que los ojos se me secan de pensar en lo que pudo ser o lo que será en muy poco tiempo.

Cuando escribo pienso de manera constantemente en el vocabulario que me falta y entonces pienso “y la gente que escribe sin conocer siquiera lo que escribe” … entonces vuelvo a todo y nada pero principalmente vuelvo a mi, a reescribirme una vez más.